Друзі мені завжди було цікаво як конкретно працює така от фігня.
Хтось знає яким чином вони пиздять гроші з рахунків наївних жаждих до наживи людей? :))))

Greetings,

I have interest of investing in your country as well as seek your services in a private and
confidential matter. I am a senior Auditor heading computing department here in our bank.

On my routine inspection I discovered a dormant account that does not belong to anybody
with a Balance of ($7.5Million USD}.I write to seek your indulgence and assistance in
transferring this fund to your country through legal means.

I am proposing to make this transfer to a designated bank account of your choice in your
country for investment. At the conclusion of this transaction, you will be given 30% of the
total amount, 70% will be for me.

Let me know if you can handle it.

Regards
________________

Після минулих вихідних я повністю пройнялась фразою з пісні Гадюкіних "у кишені пусто в голові туман"
Ніч з п'ятниці на суботу - відвідано 5 pre-party, party & after-party закладів. Прихід додому о 7 ранку.
Ніч субота-неділя - всього лиш 3 заклади + сніданок у знайомих. Вдома о 8:00.
Результат - досі виспатись не можу, пустий бак в машині, 7 грн в гаманці.
Але все ж купа позитивних емоцій!!!

Барселона Барселона Барселона Барселона
)))))))

Хочу туди
Хочу хочу хочу хочу
І хочу, дуже хочу знову пережити неймовірну пристрасть, яка, напевне, дійсно літає у повітрі  в цьому місті!

P.S.
Фільм класний! Заряд позитиву! Саме те, що мені вчора було потрібно :)
Дякую Діні, яка дістала мені це кіно, а то я вже було дуже розстроїлась, бо у кінотеатрах у нас чомусь відмінили його показ :(
Зато "Cамый лучший фильм 2" іде цілий день підряд. Тупіци!)

• — Заело твою музыку.
  — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада

• Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
• Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
• Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
• Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
• — Да ты, брат, дурачок, видно.
  — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
• Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
• Какой вы искренний человек… как пожарный.
• А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
• Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!
• — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
• — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
  — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
  — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»
• — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
• — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
  — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
  — Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
  — Чё это он дрочила-то?
  — А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
• — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
  — А я куда пришла, позвольте уточнить?
• Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас всех разоблачила.
• Надо бы кое-кому в морду дать.
• Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
• — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
  — Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
  — Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
  — Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
• Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
• Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
• Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
• Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
• Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
• О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
• — Как вы определяете, где вы находитесь?
  — По приборам.
• Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
• — А вы пить не будете? Драться не будете?
  — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
  — Исключительный вы человек.
• Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
• Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
• Продолжим, господа, наши торжества истины!
• Ах, господа, я такая проказница!
• Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
• Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
• Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
• Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
• — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
  — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
• —Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?

—Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

• А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
• Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
• Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
• —К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?

—Разумеется нет.

—Как же Вы жениться собрались тогда?

—Для этого и собирался. А что?

—Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.

—Как же быть?

— Надо много практиковаться.

—Но с кем и где?

—Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.

—Я готов.

• — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
  — С кем?
  — Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
  — Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
  — Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
• Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
• Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
• Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
• Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
• — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
• Смерть эксплуататорам и программистам!
• Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
• Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
• Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
• Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
• Да, по всему видно, хороший раствор.
• — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
  — Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
  — Я готов слушать вас всю свою биографию.
• Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
• Неуёмной энергии человек.
• Ба! Да это Князь!
• Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
• А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
• Выпьем ещё? По рюмашке.
• Шлёпнул я её, голубку нашу.
• Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить. … В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
• Красота спасёт мир.

 

Блін криза до добра не доводить.
Приходиться займатись якоюсь повною фігньою типу ювілея директора
50 років.

Розумію, що там все попсове, але якось повний shit робити не хочеться.
Шукаю мудрі вислови про вік, щоб придумати якийсь слоган.
Нічого вартого уваги немає :(

Проте знайшла прикольну фразу (якраз після того, як розказувала колегам, що ніколи не приховую свій вік і навіть ним горжусь)))

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
О. Уайльд

Щось в тому є))))))

Вже стала мєсною) Тепер катаюсь в джинсах)))

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.
Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

ШТО ПАТРЭБНА ЗРАБІЦЬ, КАБ УСТАНАВІЦЬ У СЯБЕ ПАГОДНЫ ІНФОРМАР?

Выбраць дызайн інформара

Мы пастараліся зрабіць інформар як мага прасцей і зразумелей, каб яны ўпісываліся ў дызайн Вашага сайта і нават прыдавалі яму больш прывабнасці. Галоўнае пры выбары інформара - падабраць колер інформара адпаведна каляровай палітры вашай старонкі, на якой Вы жадаеце размесціць інформар.

Після офігенних вихідних у Львові, коли я подумала, що остаточно захворіла педофілією )))) виявилось, що захворіла я насправді грипом
3 дні вдома - це жеесть)
Коли ти температуриш плоскі прколи, які тобі висилають друзі радують як ніколи.
За три дні я отримала три таких:
***
Чувак зустрічає панка з ірокезом і питає:
"Скільки тобі років? Тому, що я 15 років тому півня трахнув і думаю чи ти не мій син."

*** (ше про півнів)
Жінка приходить до психіатра в говорить:
"Лікарю, мій чоловік думає, що він півень."
Психіатр говорить:
"Заведіть чоловіка у кабінет"
І жінка заводить півня.

***
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

P.S. ХОЧУ НА РОБОТУ!!!

Любі друзі! :)
Пропоную раціоналізаторську ідею: давайте в честь такого велікого празднічка і 3-х вихідних днів (субота-понеділок 8-10 березня)організувати закриття(або PREзакриття) сезону на Драгобраті.
Наразі місця ще можна знайти. Але потрібно бронювати ASAP.
Ціна 40 уйо (бо ми тільки на 2 ночі) з 2 разовим харчуванням.
Тому прошу зголошуватись усіх бажаючих :)

Я вважаю, що наш алкотуризм став якимось попсовим.
Пора урізноманітнювати. Скільки чудових місць у цьому світі:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Такое (село на Сахалине)
Факфак (Новая Гвинея)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Иннах (поселок на Чукотке)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Кончинино (деревня под Дмитровом)

і увага

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

так куди в першу чергу їдемо?)

Класно провели ми травневі свята з подругою steklyashkin.
Фоток мало (точніше мало неробочих :)
Восновному автомобільна тематика)

От такі файні тернопільські тачки приїжджають в Карпати



А кияни думають, що їм ріки по коліна

От сижу на роботі - коротаю час :)
З 23:00 - монтаж на площадці, і от годинка часу, який нікуди дівати.
І додому їхати не хочеться, бо тільки приїду і одразу виїждати.
Можна поїхати десь посидіти в кафешці - теж не хочеться. Поки щось замовлю, поки принесуть - вже прийдеться їхати.
Думала поїхати в зал - теж не встигну позайматись там.
Офіс пустий. Тільки охоронець. Але він не рахується.
Не весело...

Можна зробити щось корисне. Наприклад, по Незабаром - зробити список об'їзду.
Не хочеться.
Хочу морозиво. Може в McDonalds за ріжком з'їздити? Ні - McDonalds sucks..
А ніченька обіцяє бути веселою (
Не люблю ці нічні монтажі

Вже прибрала на робочому столі, і на комп'ютерному також...
Мене лякає - бездіяльнісь) Не розумію як люди можуть бути домогосподарками, або домогосподарями) Я себе можу до повного виснаження роботою завалити - і я від того щаслива. Нию, що мертва, ніяка, на вихідних буду вдома відсипатись - і все це залишається лише словами. Хочу кудись їхати, десь тусити і потім знову до роботи.
Напевне трудоголіки довго не живуть :)

... от до яких думок приводить проблема вибору - що ж таке зробити, коли нема роботи :)

Шукала інфу про нью йоркські клуби
наткнулась на рекламну ссилочку
BEAUTIFUL RUSSIAN WOMEN & UKRAINE GIRLS
http://www.russiamore.com/
жеесть :)

Хороший деньок був у мене вчора. Перший по-справжньому вихідний вечір за останні 3 тижні і страшенно величезний заряд енергії!
Мені ДУЖЕ повезло і я зовсім того не очікуючи попала вчора на Гришковця в Одесі (на п'єсу Дредноути)
Вперше бачила і чула його на живо
Класно... Так просто та весело, і так філософсько та мудро.
+ енергетика залу і подальший гарний вечір з хорошими людьми, одеськими жартами і музикою моря...
Я ЛЮБЛЮ ОДЕСУ! :)